Tema: Chistes

LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para
llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les
ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales:
Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es
un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi,
ubicada al Sur de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades
militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y
que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un
funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15
bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía,
tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la
Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de
los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan
para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6
Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos,
30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Lepe.

Respuesta del Alcalde:
--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

jajajjajajaa que buenooooo jemc que buenoooo jajajja

José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando súbitamente aparecieron tres cerdos en la vía y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Dos compadres que se encuentran en un bar y le dice uno al otro:

-Pero Pepe!!!! ¿y tu joroba?
-"Calla Paco que si te lo cuento no te lo crees. Iba ayer por la noche paseando por la tapia del cementerio cuando escucho una voz de ultratumba que me pregunta: "PEPEEEEEEE, ¿QUÉ LLEVAS EN LA ESPALDAAAAA?" y le contesté: "Yooo!! mi joroba" y me dijo: "PUES TOMAAAA" y me quitó la joroba.
- Increible Pepe, me voy a pasar esta noche a ver si tengo suerte y me quita la cojera.

Allí que fue Paco por la noche paseando por la tapia del cementario cuando escucha una voz de ultratumba que le dice:
- "PACOOOO ¿QUE LLEVAS EN LA ESPALDAAAAA?
- Yooo? nada!
- "PUES TOMAAAAA LA JOROBA DE PEPEEEE"

Más mïerda que la tirita un mecánico

Iniciado por monty betiko

Este lo puse hace pufff y no se si sigue existiendo aquel tema de capi14, el chiste admite cualquier tipo de actualizacione, y eso voy a hacer, jeje.
Estaban en la ciudad deportiva del Betis entrenando, un Betis de Primera, un Betis de Mel luchando por la UEFA, y llega un tal Manzano, que no da manzanas, sino que entrena a unos mamarrachos que están con el agua al cuello que se hacen llamar Sevilla F.C. y a esto que le pregunta a Mel: Pepe, ¿qué hace usted para, con tan bajo presupuesto, tener un equipo competitivo?
A lo que Mel le respondió: mira Gregorio, lo primero es convencer a los futbolistas de que el equipo es más importante que todos ello juntos y que deben trabajar y dar el máximo, una vez conseguido esto, debe usted conseguir incrementar la inteligencia de sus jugadorés, con ejercicios de cualquier tipo, no sééé..., ahhh, ya sé, mira: MOLINAAAA ven para acá.
Viene Jorge Molina y dice: que quiere usted Pepe.
Mel: Jorge, demuestra tu inteligencia, ¿quién es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
A lo que, sin despeinarse, Molina contesta: Muy sencillo, soy yo, míster.
Mel: Muy bien, Jorge, siga usted con la carrera continua. Así, Gregorio es como entreno mentalmente a los futbolistas.
Manzano: Bien, muchas gracias.
Así, Manzano convocó una improvisada tanda de entrenamientos, y al prmero que se le pasó por la cabeza preguntar, fue a Rakitick, quizás por ser nuevo.
Manzano: Ivan, ¿cuál, es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
Ante la pregunta, Rakitick quedó perplejo
Rakitick: No lo se, Gregorio
Manzano: Pues piensalo mientras continuas el entrenamiento.
Rakitick, intrigado, consultó a Capel, quizas por ser las dos rubias.
A lo que Capel contestó: A ver, aver, me parece que soy yo ehh.
Así, eufórico se volvió Rakitick hacia Manzano diciendo: Gregorio ya lo sé, es Diego Capel.
A lo cual, muy enfadado, Manzano rectificó: Eres un inútil, no es Capel, ES JORGE MOLINA.
jajajaja

jajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajjajajaja ja bueniiiiiisimo

El chiste-boom de c. fiesta radio-andalevanta-autobús por la mañana:
Don amigos que se encuentran:
-Quillo, ¿yu te has comprao yo la barca?
-Sí
-¿y que nombre le has puesto?
-Remecristo
-Ojú que nombre más feo, podrias haberle pusto uno mas bonito, el de tu mujer, por ejemplo ¿como se llama?
-Remedios
-¿Y por que no le has puesto Remedios?
-Cöño, ¿y a ti que mas te da que reme Dios o que reme Cristo?
Pffff malisimoooo

Un colega que le dice al otro:

- Quillo, ¿hay clítoris de 20 cms.?

- ¡Qué va!

- Joé, ya me he comido otra pölla!!!

Iniciado por Lars von Betis

Un colega que le dice al otro:

- Quillo, ¿hay clítoris de 20 cms.?

- ¡Qué va!

- Joé, ya me he comido otra pölla!!!

jajajaja, bueno ese!!

Otro... ¿cómo se dice divorcio en árabe?
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....
...
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Chao chochín!! jajajaja

Eso es en japones, se dice se aleja la almeja

No habéis caído... Siempre salta el típico, eso es en chino!, y entonces se le suelta: Po trincame el pepino!!

CONSEJO DE INVERSION PARA EL AÑO 2011 EN ESPAÑA
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Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:

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Le saluda su asesor de inversiones.

Gobierno de España.

la cigarra y la homiga(versión española)

Hay una versión clasica de la fábula, que todos recordarán:
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frio.
FIN
Y ahora, la versión española:

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
bailando y jugando.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde
tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa el la que se
pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando
quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frio y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale
pasando frio y calamidades y a la vez muestran extractos del video de
la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el
suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en
la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa
de la hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que
cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra
e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de
forma que éstas puedan vivir mejor.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley
sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo,
antidiscriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa
porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene
suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza. La
televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya
que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la
primavera...

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para
cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla
en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una
comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en
marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La Ser y TVE comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.
El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.

FIN