Tema: Chistes

Dicen que el nuevo central brasileño que hemos fichado se llama de nombre échate.... (lo escuché en radiobetis)

-¿Doctor que me recomienda para los dientes amarillos?
-Corbata marron!

lo que me he encontrado esta mañana ojeando un periodico portugues...

Iniciado por jeriter

Y tiene razón el chaval porque, y mira que sé que me van a llover críticas negativas por esto, de que si odio a los animales, de que si soy mizoogino y demás, pero tengo que decirlo LOS PERROS CONDUCEN MAL, vamos que cuando me encuentro con el típico labrador en su Opel Corsa rojo me cambio de carril, así de claro lo digo; y aún diré más, no me fío de las moscas, diréis que es que tengo prejuicios, pero es que esa forma de frotarse las manos me parece sospechosa. Eso sí, lo que peor llevo son esos animales ''exóticos'' que la gente se compra por internet y demás, unos inmigrantes, eso es lo que son, ocupan el trabajo de animales españoles haciendo compañía a viejitos porque les sale más barato comprar uno de estos en el mercado negro que comprarse un ejemplar ibérico con todas las vacunas puestas, además por supuesto de que se acuestan con nuestra fauna nacional aprovechando que están mejor dotados.

Ahora decidme todo lo que tengáis que decirme, pero lo agusto que me he quedado... dios eso no me lo quita nadie.

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, spain, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Connecticut .

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- ****, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- Y que hago yo ahora con el frio que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de ****** y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!

Un tipo cristiano decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario y el primero que acude es un judío.
- Yo interesado en casa que usted alquila.
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- No importa señor, yo tengo hermano techista el arregla
rápido. Sigo interesado en casa.
No señor, ¿Ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- No importa señor, otro hermano juguetero, regalo juguetes y me hago amigo de niños. Sigo interesado en casa
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿Yo judío señor?... Nooo yo católico.
- ¿Ah sí?, ¿Así que es católico?, ¿Cuántos dioses hay?
- Dios uno solo, pero en realidad 3: padre, hijo y espíritu santo.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- Jesucristo.
- ¿Dónde nació Jesucristo?
- Jesucristo nació en Belén.
- Seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- No, pobrecito, nació en un pesebre rodeado de mula, burro y paja.
- Aaaah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- Porque cristianos hijos de **** no querían alquilar casa a judíos.

Iniciado por espia

Un tipo cristiano decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario y el primero que acude es un judío.
- Yo interesado en casa que usted alquila.
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- No importa señor, yo tengo hermano techista el
arregla
rápido. Sigo interesado en casa.
No señor, ¿Ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- No importa señor, otro hermano juguetero, regalo juguetes y me hago amigo de niños. Sigo interesado en casa
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿Yo judío señor?... Nooo yo católico.
- ¿Ah sí?, ¿Así que es católico?, ¿Cuántos dioses hay?
- Dios uno solo, pero en realidad 3: padre, hijo y espíritu santo.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- Jesucristo.
- ¿Dónde nació Jesucristo?
- Jesucristo nació en Belén.
- Seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- No, pobrecito, nació en un pesebre rodeado de mula, burro y paja.
- Aaaah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- Porque cristianos hijos de **** no querían
alquilar casa a judíos.

¿Por qué judío hablar como jefe toro sentado? :-P

- Ay opá, que me duelen los ojos

- Eso es que vas a arrancá a leer

Entra un hombre con claro sobrepeso a una clínica de adelgazamiento y al entrar el dependiente le informa:

- Nosotros tenemos un sistema atípico pero tremendamente efectivo con el que se garantiza grandes pérdidas de peso en apenas una hora.

- ¿Y cómo funciona?

- Es muy sencillo, nosotros tenemos tres puertas que corresponden a tres niveles: principiante, intermedio y avanzado, con los que podrá perder hasta 10, 15 y 25 kilos respectivamente en tan solo una hora.

Ansioso por empezar el cliente se dirige rápidamente a la puerta correspondiente al primer nivel, tras ella se encuentra una mujer, pero no una cualquiera, sino un autentico pibonazo de grandes ojos verdes que le dice suavemente: si me pillas, me cepillas.

Tras tirarse toda una hora corriendo detrás de la chavala el hombre comprueba que, efectivamente, ha perdido diez kilos, así que el día siguiente decide probar el nivel intermedio.

Tras la segunda puerta se encontraba la mujer más hermosa que os podáis imaginar, una dama que de ser troyana, sería capaz de originar una guerra, una autentica arma de seducción con medidas 90-60-90 y cuyo cuerpo era un templo al placer destinado a satisfacer todos los placeres carnales que un ser humano podría ser capaz de ansiar. Esta mujer apenas necesito decir: si me pillas me cepillas para tener al otro corriendo toda una hora tras ella.

Tras ser testigo una vez más de la eficacia de tan extraño sistema, el hombre decide volver a la clínica soñando con averiguar que deliciosa criatura se escondía en su interior.

Nada más abrir la última de las puertas se encontró ante la enorme figura negra de un hombre con talla de jugador de baloncesto pero con cuerpo de escultura griega, este Goliath de tez oscura solo abrió la boca para decir: si te pillo... te cepillo.

jajajjajajaaj

Pues llevas razón, pero me lo pasaron así.


Muy bueno el tuyo del adelgazamiento

va un hombre en el tren sentado comodamente con los pies puestos en el sillon de enfrente,
llega el revisor para picar los billetes y le pregunta?
-perdone señor, ¿tambien se sienta asi en su casa con los pies por lo alto?
-y este le responde, ¿y usted caballero?¿va por su casa picando billetes?

Tantatorio toledano se niega a incinerar a un grupo de lesbianas, se ve que no está el horno para bollos.