Tema: Chistes

jajjajajjajaa Fin no, continuará jajajajaj

La hija del político que le pregunta: "papá no me puedes colocar en algún lado?" y el padre le dice.. "claro, hija, te hago ministra y ya está...8.000 eurazos al mes netos por la patilla".. y la hija le dice: "papáque eso va a cantar mucho.." y el padre: "bueno pues te hago concejalay ya está... 5.000 eurazos al mes netos por la patilla... y la hija ledice: "papá que eso va a cantar mucho.. no tienes algo de.. no sé..1000 euros al mes?" y el político le dice: "1000 euros al mes???!!!!!para eso hacen falta 2 carreras, un máster, hablar 3 idiomas.. ufff..me pides mucho! encontrar un trabajo así para ti es muy jodido!"

Carta dirigida al servicio técnico


Estimados Señores:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominadoHIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
· Aplicaciones como:
· CENA CON AMIGOS 10.3
· NOCHE DE JUERGA 2.5
· FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,

ya no funcionan normalmente y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o queESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que quiera introducir.
Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar aESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.
¿Me podrían ayudar?
Muchas gracias!

RESPUESTA DEL SERVICIO TÉCNICO:

Estimado usuario afligido:
· Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0con la idea de que es sólo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.
Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión deNovia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.

· Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientrasEsposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Trampa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo 3"Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos³).

· Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento deEsposa 1.0. Son especialmente recomendables, algunos como: PedirPerdon. Exe, Flores 5.0,Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla ³ESC²

JAMÁS instale Secretaria_conminifalda 3.3, Amiguita_cariñosa 6.9 o Amigotes_inoportunos 4.6.

· Estos programas NO funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.

· Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado, pero bajo su propio riesgo como Celibato 1.0 o mari.cón5.3.


MUCHA SUERTE /
ATTE: SERVICIO TÉCNICO

Tio que todavia me estoy riendo con el de la cigarra y la hormiga jajajajjajajajjaja

Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro (vive justo encima de la estación) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.

Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora:

- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- Y, usted , ¿qué hace aquí?

- Pues mire, le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer... LoL LoL LoL

que buenos jajajja estoy llorando de risa jajja ¿como los escribes tan rapidos? jajajajja

jajjajajajajaja

Josema1907 ¡ que me he reido!!!!!! me voy a la cama, gracias.

Garzón contra Dios

Iniciado por sombra siniestra

que buenos jajajja estoy llorando de risa jajja ¿como los escribes tan rapidos? jajajajja

algunos los tengo en el correo guardados jjeje

COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y REPUESTAS HECHAS EN JUICIOS

(Son totalmente verídicas; se han publicado en el Colegio de Abogados de Madrid)


1.- ¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

2.- ¿Estaba usted solo, o era el único?

3.- Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

4.- ¿Él le mató a usted?

5.- ¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

6.- Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

7.- Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

8.- Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?, ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal (risas y comentarios jocosos en la sala)

9.- Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

10.- Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.


11.- Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Zapatero, Bush y Tony blair que están en el infierno con el demonio.Le pregunta Bush al Demonio:

-sr demonio, puedo llamar a mi país a ver cómo están las cosas?. Si hombre, llama, dice el demonio. Cuando termina, pide la factura y contesta el demonio:
-son 2millones de euros.

Tony Blair hace la misma petición y su llamada cuesta 2.200.000 euros.
Y luego llega Zapatero, que pide lo mismo y pregunta cuánto es:
-El demonio dice: son 50 céntimos.
Zapatero, extrañado, preguta por qué es tan barato.. a lo que responde el demonio:
pues mira, porque allí tenéis el problema del statut, de la ETA, del agua,el paro....en fin, que aquello es un infierno y de infierno a infierno las llamadas son locales jaja

jajajjaa josema1907 me acosté riendome y me levanto y me río aun más jajaja que bueno el de preguntas y respuestas en un juicio jajajaja

Iniciado por Josema1907

11.- Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Que hacen tres mujeres en una isla desierta....?
Se juntan dos y critican a la otra